Cómo divertirse en Metrocentro.
En El Salvador no hay muchos lugares para que la población pueda divertirse sanamente, con seguridad y a bajo costo. Los parques han sido convertidos en mercados, en sus bancas duermen los borrachos. Los ladrones nos asaltan en cualquier lugar. Por ello, en los últimos tiempos, los salvadoreños acuden masivamente a los Centros Comerciales, como alternativa a la ausencia de lugares de distracción.
Los sábados, domingos y días festivos no cabe el gentío en los centros comerciales, hallar parqueo es un milagro. Pero toda la majada anda solo vitriniando, pues las cosas no están como para meternos a consumir mas de la cuenta. Los corredores están llenos pero las tiendas vacías.
Por ello quiero dar algunas ideas para divertirse un poco a costillas de los demás. Aclaro que no asumo ninguna responsabilidad por las consecuencias de las bromas que describiré. Me aparto, revira y contra. Si las aplican, va por su cuenta y riesgo. De todos modos, no hay diversión sin emoción y susto.
La primera idea nos la da NETSS, del blog “quieres un café?”, en el comentario “Lucha contra la estafa de ketshup en el Papalandia”. Llevemos siempre una cartulina y un plumón cuando vayamos a los centros comerciales. Si nos atienden mal, nos cobran de más, o nos niegan el ketshup, hagamos el rótulo de denuncia y pongámonos frente al establecimiento con él enfrente. Todos los que pasen verán nuestra protesta. Por supuesto no durará mucho, luego llegará la vigilancia, por ello se recomienda llevar puestos zapatos tenis. No es recomendable que lo hagan mujeres con zapatos de tacón alto.
La segunda idea es que se meta al ascensor cuando esté lleno de gente. Cuando la puerta se cierre, usted ponga las manos como que va a rezar, cierre los ojos y diga con voz dramática “¡¡Dios mío, no permitas que tiemble en este momento, que no halla terremoto ahoríta, señor, te lo suplico”
Otra variante es que cuando se cierre la puerta del ascensor, póngase la mano en la boca, como que está a punto de vomitar. También algunos recomiendan que ponga cara de molestia, como si alguien se ha tirado un pedo. Vea con enojo al más gordo del apretado grupo, diga que no con la cabeza y tápese la nariz.
Otra idea es que comience a caminar por el pasillo, con las dos manos puestas en los extremos laterales de la cintura, como si fuese un matón. Cuando el vigilante se le acerque y le pregunte ¿Qué le pasa?; usted véase sorprendido ambos brazos y exclame: “Ay Dios, me robaron las sandías.”
Métase a una ferretería, pida que le muestren las sierras eléctricas, mientras conversa con el encargado, cuéntele que no sabe mucho de maderas ni carpintería, pero que hace poco salió de un largo internado en el hospital psiquiátrico.
Métase en un restaurante de comida rápida agarre un bote de salsa ketshup. Haga en el piso una línea de dos a tres metros con la salsa, que termine en la puerta del baño de las damas. Cuando vea las reacciones de los clientes, diga en voz baja: “NETSS, estás vengado”.
Entre a una tienda de zapatos, mídase unos treinta pares, pida que le bajen los que están mas arriba en los mostradores. Vuelva a medirse, zapatos que ya guardó el dependiente, pues ha cambiado de opinión. Cuando le digan que ya no hay mas zapatos, que ya se los midió todos, vea al dependiente con cara de ofendido y retírese sin comprar nada. La claves es que pase mas de una hora midiéndose zapatos.
En los supermercados, coloque ropa interior de mujer en las carretillas de hombres y calzoncillos de hombre en las de mujeres, por supuesto, sin que se den cuenta. También puede colocar tintes para el cabello, lápices de labios, acolochadores de cejas, etc. en las carretillas de hombres. Ponga botellas de Troika en la de las mujeres.
También pueden entrar con su carreta, llenarla de productos y luego dejarla por allí y zafarse. Si va con un amigo, pueden intentar carreras de carretillas por los corredores del súper.
Acérquese serio a un vigilante del centro comercial y dígale en voz baja pero con autoridad: “Urgente, código 5 en la octava etapa”. Por supuesto, prepárese a correr si el vigilante carece de sentido del humor.
En las tiendas de ropa, a veces ponen en cajas de madera ropa interior en oferta, si usted es hombre acérquese a la de las mujeres, si es mujer a la de los hombres. Agarre cada pieza con delicadeza y huélala como si de un perfume se tratara, cierre los ojos y suspire, vuélvala a colocar con delicadeza. Repita la operación unas veinte veces.
También en las tiendas de ropa, métase a los cuartitos probadores, después de un rato, grite a todo pulmón: “heeey, ¿adonde han puesto el papel higiénico aquí?
Bueno amigos y amigas, creo que ustedes pueden tener mejores y nuevas ideas, para que la pasen entretenidos en los centros comerciales. Repito, no asumo responsabilidades.
Ayutuxtepeque, miércoles 10 de mayo de 2007.
En El Salvador no hay muchos lugares para que la población pueda divertirse sanamente, con seguridad y a bajo costo. Los parques han sido convertidos en mercados, en sus bancas duermen los borrachos. Los ladrones nos asaltan en cualquier lugar. Por ello, en los últimos tiempos, los salvadoreños acuden masivamente a los Centros Comerciales, como alternativa a la ausencia de lugares de distracción.
Los sábados, domingos y días festivos no cabe el gentío en los centros comerciales, hallar parqueo es un milagro. Pero toda la majada anda solo vitriniando, pues las cosas no están como para meternos a consumir mas de la cuenta. Los corredores están llenos pero las tiendas vacías.
Por ello quiero dar algunas ideas para divertirse un poco a costillas de los demás. Aclaro que no asumo ninguna responsabilidad por las consecuencias de las bromas que describiré. Me aparto, revira y contra. Si las aplican, va por su cuenta y riesgo. De todos modos, no hay diversión sin emoción y susto.
La primera idea nos la da NETSS, del blog “quieres un café?”, en el comentario “Lucha contra la estafa de ketshup en el Papalandia”. Llevemos siempre una cartulina y un plumón cuando vayamos a los centros comerciales. Si nos atienden mal, nos cobran de más, o nos niegan el ketshup, hagamos el rótulo de denuncia y pongámonos frente al establecimiento con él enfrente. Todos los que pasen verán nuestra protesta. Por supuesto no durará mucho, luego llegará la vigilancia, por ello se recomienda llevar puestos zapatos tenis. No es recomendable que lo hagan mujeres con zapatos de tacón alto.
La segunda idea es que se meta al ascensor cuando esté lleno de gente. Cuando la puerta se cierre, usted ponga las manos como que va a rezar, cierre los ojos y diga con voz dramática “¡¡Dios mío, no permitas que tiemble en este momento, que no halla terremoto ahoríta, señor, te lo suplico”
Otra variante es que cuando se cierre la puerta del ascensor, póngase la mano en la boca, como que está a punto de vomitar. También algunos recomiendan que ponga cara de molestia, como si alguien se ha tirado un pedo. Vea con enojo al más gordo del apretado grupo, diga que no con la cabeza y tápese la nariz.
Otra idea es que comience a caminar por el pasillo, con las dos manos puestas en los extremos laterales de la cintura, como si fuese un matón. Cuando el vigilante se le acerque y le pregunte ¿Qué le pasa?; usted véase sorprendido ambos brazos y exclame: “Ay Dios, me robaron las sandías.”
Métase a una ferretería, pida que le muestren las sierras eléctricas, mientras conversa con el encargado, cuéntele que no sabe mucho de maderas ni carpintería, pero que hace poco salió de un largo internado en el hospital psiquiátrico.
Métase en un restaurante de comida rápida agarre un bote de salsa ketshup. Haga en el piso una línea de dos a tres metros con la salsa, que termine en la puerta del baño de las damas. Cuando vea las reacciones de los clientes, diga en voz baja: “NETSS, estás vengado”.
Entre a una tienda de zapatos, mídase unos treinta pares, pida que le bajen los que están mas arriba en los mostradores. Vuelva a medirse, zapatos que ya guardó el dependiente, pues ha cambiado de opinión. Cuando le digan que ya no hay mas zapatos, que ya se los midió todos, vea al dependiente con cara de ofendido y retírese sin comprar nada. La claves es que pase mas de una hora midiéndose zapatos.
En los supermercados, coloque ropa interior de mujer en las carretillas de hombres y calzoncillos de hombre en las de mujeres, por supuesto, sin que se den cuenta. También puede colocar tintes para el cabello, lápices de labios, acolochadores de cejas, etc. en las carretillas de hombres. Ponga botellas de Troika en la de las mujeres.
También pueden entrar con su carreta, llenarla de productos y luego dejarla por allí y zafarse. Si va con un amigo, pueden intentar carreras de carretillas por los corredores del súper.
Acérquese serio a un vigilante del centro comercial y dígale en voz baja pero con autoridad: “Urgente, código 5 en la octava etapa”. Por supuesto, prepárese a correr si el vigilante carece de sentido del humor.
En las tiendas de ropa, a veces ponen en cajas de madera ropa interior en oferta, si usted es hombre acérquese a la de las mujeres, si es mujer a la de los hombres. Agarre cada pieza con delicadeza y huélala como si de un perfume se tratara, cierre los ojos y suspire, vuélvala a colocar con delicadeza. Repita la operación unas veinte veces.
También en las tiendas de ropa, métase a los cuartitos probadores, después de un rato, grite a todo pulmón: “heeey, ¿adonde han puesto el papel higiénico aquí?
Bueno amigos y amigas, creo que ustedes pueden tener mejores y nuevas ideas, para que la pasen entretenidos en los centros comerciales. Repito, no asumo responsabilidades.
Ayutuxtepeque, miércoles 10 de mayo de 2007.
Fijate que tus recomendaciones, en esencia no estan mal. Desde hace muy poco que he descubierto que metrocentro es del los centros comerciales mas patéticos de san salvador. Para andar en metrocentro, mejor me voy a la quinta y compro mas barato.
Algunas de tus recomendaciones van en contra de los trabajadores de los centros comerciales. Ellos ya se la ven a palitos con su visa estresada, y no seria justo estresarlos mas.
Yo sugeriria mejor que dejemos de visitar esos mall, que hacen mas mall que bien.
Algunas de tus recomendaciones van en contra de los trabajadores de los centros comerciales. Ellos ya se la ven a palitos con su visa estresada, y no seria justo estresarlos mas.
Yo sugeriria mejor que dejemos de visitar esos mall, que hacen mas mall que bien.
NO AL PROGRESO, no salgan de su casa y oigan radio venceremos solamente.....
http://therealcuba.com/kubac298.jpg
http://therealcuba.com/kubac298.jpg
La mejor forma de pasar un buen rato en cualquier centro comercial involucra un iman y una de esas pendejaditas magneticas con que marcan los productos para que no se los roben... como los que traen los CD's.
1. Ve al centro comercial con uno de esos marcadores magnetitos, usado. Alguno que te haya quedado de cuando compraste... cualquier cosa.
2. Con un Iman, ponte a frotarlo, un buen rato. Eventualmente se remagnetizara.
3. Pegaselo en la camisa a tu amigo, enemigo, desconocido o algo. O echalo en el carrito. Sin que se den cuenta claro esta.
4. Observa como pasan por la puerta de salida y suena la alarma. Y cada vez que pasen por la puerta sonará la alarma. Y mientras no encuentren el boladito ese. La babosada seguira sonando.
1. Ve al centro comercial con uno de esos marcadores magnetitos, usado. Alguno que te haya quedado de cuando compraste... cualquier cosa.
2. Con un Iman, ponte a frotarlo, un buen rato. Eventualmente se remagnetizara.
3. Pegaselo en la camisa a tu amigo, enemigo, desconocido o algo. O echalo en el carrito. Sin que se den cuenta claro esta.
4. Observa como pasan por la puerta de salida y suena la alarma. Y cada vez que pasen por la puerta sonará la alarma. Y mientras no encuentren el boladito ese. La babosada seguira sonando.
No le haye nada de chiste a todas estas estupideces, usted no respeta el trabajo de un Vendedor?
Los pobres tienen que leriar con gente ignorante, temperamental, y tapuda y usted promoviendo estas estupides, como que los vendedores de vitrina, no tienen suficientes estres.
Comportese como un hombre de su edad, esto parece que los escribio un cipotio.
Los pobres tienen que leriar con gente ignorante, temperamental, y tapuda y usted promoviendo estas estupides, como que los vendedores de vitrina, no tienen suficientes estres.
Comportese como un hombre de su edad, esto parece que los escribio un cipotio.
