¿Etanol, el combustible del futuro?
El Hunnapuhu´s Investigatorum Perseculorum Tremens, (HITP) después de una profunda investigación, que por razones de seguridad hemos tenido que mantener en el mas estricto anonimato y clandestinidad. Damos a conocer los primeros avances de cómo se pueden lograr combustibles alternativos.
División Elite de Espionaje - Nadie nos pudo reconocer
Nos han motivado las propuestas de Mr. Bush y don Lula sobre convertir al pulgarcito de América en un lugar para efectuar experimentos pilotos sobre el uso del Etanol. Es por ello que damos a conocer los primeros avances de este sesudo trabajo científico.
Nuestra investigación se basa en la hipótesis de que así como los combustibles líquidos sustituyeron a los sólidos por su mayor eficiencia; en el futuro cercano los combustibles en estado gaseoso sustituirán a los líquidos del presente.
Es decir que los combustibles del futuro serán gaseosos.
Ante esto desarrollamos la investigación “teórico práctica” analizando cual es la “biomateria” que produce mas gases o sea sustancias gaseosas. Después de múltiples experimentos fallidos y mal olorosos, hemos descubierto que la biomateria que produce mas gases son las heces fecales humanas, o sea la mierda o la caca de la gente.
Como podrán imaginarse, amigos y amigas, este es el mas grande descubrimiento de la humanidad, después del invento del aire acondicionado. Significa que cada uno de nosotros somos una refinería en potencia del combustible que moverá el mundo en el futuro.
Pero además, cuando analizamos los niveles de eficiencia en la producción de gases, (que de ahora en adelante patentaremos con el nombre de Cacanol o mierdanol, indistintamente) descubrimos que la dieta salvadoreña nos vuelve seres privilegiados en la futura producción mundial de combustibles.
Una cena de seis pupusas de chicharrón con medio bote de curtido, permite producir la cantidad de mierdanol suficiente para mover un furgón por cien kilómetros.
Un plato de sopa de frijoles, cocidos sin ajo. Acompañado de masitas, cachete de tunco, aguacate, yuca, guisquil, crema y queso seco; produce tanto cacanol como para mover el mismo furgón por noventa kilómetros.
La ingestión de dos tamales de cuche y luego un pedazo de semita atoradora con atole de maíz, produce la suficiente cantidad de mierdanol para mover cincuenta vehículos compactos una distancia de veinticinco kilómetros.
Así hemos estado experimentando y hemos logrado elaborar una detallada tabla de eficiencia en la producción del combustible gaseoso. La cual tiene mas de doscientas alternativas para mejorar la producción de cacanol mediante variaciones de la dieta criolla salvadoreña.
Por otra parte, el equipo de ingenieros de HIPT ha ideado un ingenioso mecanismo que permite enchufar de manera directa el tanque de combustible del vehículo con su conductor. Es una manguerita que se encuentra discretamente camuflada en el asiento del conductor.
En un futuro cercano, las actuales gasolineras serán sustituidas por restaurantes de comida salvadoreña, donde el chofer o conductor entrará a comer el menú adecuado según el tipo de vehículo y la distancia que recorrerá. Luego se subirá al vehículo, se enchufará la manguerita debidamente embaselinada y feliz viaje.
Lo lamentable es que la Central de Inteligencia Americana (CIA) estuvo espiando nuestra investigación y se ha robado algunos de nuestros planos y notas de trabajo. Por lo cual solicitarán a los salvadoreños de buena voluntad, que este primero de mayo en horas de la mañana, puedan donar una libra de mierda para realizar investigaciones.
Creyeron que eramos los actores de brokeback mountain
Esta deberá llevarse a las oficinas de su embajada, en una bolsa plástica con una nota que diga “Donación para Mr. Bush.” Entre los donantes se rifarán cien visas múltiples para conocer esa bella nación.
Hasta aquí el avance investigativo. Próximamente haremos nuevas revelaciones, por ello no deje de leernos ni un solo día.
Ayutuxtepeque, viernes 13 de Abril de 2007.
El Hunnapuhu´s Investigatorum Perseculorum Tremens, (HITP) después de una profunda investigación, que por razones de seguridad hemos tenido que mantener en el mas estricto anonimato y clandestinidad. Damos a conocer los primeros avances de cómo se pueden lograr combustibles alternativos.
División Elite de Espionaje - Nadie nos pudo reconocer
Nos han motivado las propuestas de Mr. Bush y don Lula sobre convertir al pulgarcito de América en un lugar para efectuar experimentos pilotos sobre el uso del Etanol. Es por ello que damos a conocer los primeros avances de este sesudo trabajo científico.
Nuestra investigación se basa en la hipótesis de que así como los combustibles líquidos sustituyeron a los sólidos por su mayor eficiencia; en el futuro cercano los combustibles en estado gaseoso sustituirán a los líquidos del presente.
Es decir que los combustibles del futuro serán gaseosos.
Ante esto desarrollamos la investigación “teórico práctica” analizando cual es la “biomateria” que produce mas gases o sea sustancias gaseosas. Después de múltiples experimentos fallidos y mal olorosos, hemos descubierto que la biomateria que produce mas gases son las heces fecales humanas, o sea la mierda o la caca de la gente.
Como podrán imaginarse, amigos y amigas, este es el mas grande descubrimiento de la humanidad, después del invento del aire acondicionado. Significa que cada uno de nosotros somos una refinería en potencia del combustible que moverá el mundo en el futuro.
Pero además, cuando analizamos los niveles de eficiencia en la producción de gases, (que de ahora en adelante patentaremos con el nombre de Cacanol o mierdanol, indistintamente) descubrimos que la dieta salvadoreña nos vuelve seres privilegiados en la futura producción mundial de combustibles.
Una cena de seis pupusas de chicharrón con medio bote de curtido, permite producir la cantidad de mierdanol suficiente para mover un furgón por cien kilómetros.
Un plato de sopa de frijoles, cocidos sin ajo. Acompañado de masitas, cachete de tunco, aguacate, yuca, guisquil, crema y queso seco; produce tanto cacanol como para mover el mismo furgón por noventa kilómetros.
La ingestión de dos tamales de cuche y luego un pedazo de semita atoradora con atole de maíz, produce la suficiente cantidad de mierdanol para mover cincuenta vehículos compactos una distancia de veinticinco kilómetros.
Así hemos estado experimentando y hemos logrado elaborar una detallada tabla de eficiencia en la producción del combustible gaseoso. La cual tiene mas de doscientas alternativas para mejorar la producción de cacanol mediante variaciones de la dieta criolla salvadoreña.
Por otra parte, el equipo de ingenieros de HIPT ha ideado un ingenioso mecanismo que permite enchufar de manera directa el tanque de combustible del vehículo con su conductor. Es una manguerita que se encuentra discretamente camuflada en el asiento del conductor.
En un futuro cercano, las actuales gasolineras serán sustituidas por restaurantes de comida salvadoreña, donde el chofer o conductor entrará a comer el menú adecuado según el tipo de vehículo y la distancia que recorrerá. Luego se subirá al vehículo, se enchufará la manguerita debidamente embaselinada y feliz viaje.
Lo lamentable es que la Central de Inteligencia Americana (CIA) estuvo espiando nuestra investigación y se ha robado algunos de nuestros planos y notas de trabajo. Por lo cual solicitarán a los salvadoreños de buena voluntad, que este primero de mayo en horas de la mañana, puedan donar una libra de mierda para realizar investigaciones.
Creyeron que eramos los actores de brokeback mountain
Esta deberá llevarse a las oficinas de su embajada, en una bolsa plástica con una nota que diga “Donación para Mr. Bush.” Entre los donantes se rifarán cien visas múltiples para conocer esa bella nación.
Hasta aquí el avance investigativo. Próximamente haremos nuevas revelaciones, por ello no deje de leernos ni un solo día.
Ayutuxtepeque, viernes 13 de Abril de 2007.
EXCELENTE TRABAJO , PERO LO UNICO QUE HAY QUE HACER EN ESTE CASO ES DESVIAR EL RIO ACELHUATE HACIA LA EMBAJADA AMERICA Y PONER LA PLANTA CERCA DEL HELIPUERTO, PORQUE EL LLEVAR BOLSAR SIGNIFICARIA UN GASTO PARA EL RESPETABLE CIUDADANO, A PARTE QUE TENDRIA QUE ESTAR APUNTANDO EL CUTETE HACIA LA BOLSA.
Excelente trabajo. Lo que hay que aclarar es que están haciendo un colector especial para hacer donativos de los gases estomacales de los salvadoreños...
Saludos!
Sólo quiero agregar que con este proyecto hay que elegir personas que puedan aportar mayores volumenes de produccion.
Y me refiero a Tony Saca y el resto del gabinete del gobierno, porque SOLO MIERDA HABLAN!!
Es decir, al fin van a ser útiles para algo.
Sólo quiero agregar que con este proyecto hay que elegir personas que puedan aportar mayores volumenes de produccion.
Y me refiero a Tony Saca y el resto del gabinete del gobierno, porque SOLO MIERDA HABLAN!!
Es decir, al fin van a ser útiles para algo.
Carlos Trio tiene razon, Tony Saca ya confunde su escritorio con el sanitario, no sabe donde hace mas cagadas.
Aparte de que tu comentario no aporta nada a una realidad nacional, que necesita realmente una propuesta y una opinion publica proactiva y participativa, la tuya se aleja y se convierte en una masturbacion mental mas, es decir, te ries un rato, y el gobierno, y EE UU , hacen lo que quieren en tu pais... que haras al respecto??
Buenisimo. Felicidades por este blog. Solo pasaba para notificar que lo he agregado a los enlaces de mi fotoblog (www.salupue.com). Si mi fotoblog es de su agrado, espero lo agreguen a los enlaces de Hunnapuh.
Nada... me parece una fuente inagotable y bién hecho estoy seguro que funciona y la mierda os aseguro que nunca se acabará.
retomando el tema de seleccionar a personal que aporte grandes niveles de produccion quiero que se consideren a los integrantes de la camara de senadores y diputados en particular en el momento que se ponen de acuerdo para acordar el presupuesto del año ya que es cuando se tiran mas mierda de la jamas imaginada, ja ja ja
