El Hunnapuh Investigations Perseculorum Tremens, tomando en cuenta que pronto se realizará el Mundial de Fútbol en Alemania. Que este es el acontecimiento mas importante del planeta en este año. Que todos debemos de tener una conducta adecuada ante tan magno evento.
Por tanto, encomendó a dos de sus unidades especializadas, el “Corpore Sano in Mens Sana” y el “Hogar, Dulce Hogar” que unieran sus esfuerzos para poner a consideración del mundo cual debe ser la conducta adecuada de las esposas durante este magno y trascendental evento futbolístico.
Ponemos a consideración de todos los aficionados a Hunnapuh Comentarios el resultado de este valioso trabajo conjunto e Interdisciplinario.
Manual de la Esposa Ejemplar ante el Mundial de Fútbol.
Mantener la unidad familiar es importante, la familia es la base de nuestras sociedades. Por tanto con la lectura y aplicación de este Manual, las esposas, amantes, arrejuntadas, las así nomás, las queridas, etc tendrán la gran oportunidad de mantener su hogar unido y feliz. A su marido satisfecho y contento, lo cual él les agradecerá eternamente.
De no seguir las instrucciones del presente manual, su hogar puede peligrar, también puede poner en riesgo su integridad física. Corre el riesgo de que su marido la abandone y termine sumido en un chupadero de mala muerte con todos sus amigotes gritando durante los partidos del mundial. Que luego pueda ser víctima de las dormilonas.
Si no la abandona corre el riesgo de que su mariscal se gaste todo el dinero de su salario en cervezas y tragos invitando a quien sabe quienes. Que no llegue a dormir a su casa con el pretexto de que el partido terminó muy noche y era peligroso salir a la calle, por lo cual era mas seguro quedarse toda la noche en el chupadero celebrando.
Las reglas y normas que presentamos a continuación son fáciles de llevar a cabo, solo necesita un poco de voluntad, y tenerle algo de cariño a su maridito. Sígalas al pié de la letra y no se arrepentirá.
1) Cerciórese de inmediato que el televisor de su casa funciona en prefecto estado. Que los canales donde transmitirán los partidos del mundial y los comentarios deportivos se sintonizan adecuadamente. Si hay algún problema y no puede arreglarlo llame rápidamente a un técnico para que resuelva la situación. Igual cerciórese que el control funciona, cómprele pilas nuevas.
2) Asegúrese que el sillón favorito de su querido esposo está en buen estado, de ser posible límpielo, sáquele todas las migas y restos de comida que se esconden y son tan molestos. De ser posible perfúmelo y colóquele un par de almohadas adicionales para aumentar su comodidad.
- Papi quiero ver muñequitos
- Callese que ya va a comenzar el partido.
3) Corra a una tienda de ropa deportiva y cómprele a su esposo Varias camisetas de sus equipos favoritos, algunas bermudas y un par de pantuflas , para su mayor comodidad.
4) A continuación diríjase al Supermercado mas cercano y compre suficiente cerveza, licor, botanitas o boquitas en bolsa, galletitas saladas, jamón endiablado, Salchichas, aceitunas en vinagre y otros manjares que sean de la predilección de su maridito.
-Trajeron el Conga Mix
- Haí tà
5) Un día antes de que inicie el mundial entregue a su esposo el control de la tele, explicándole que será de él, por completo durante dure todo el campeonato. Que usted solo verá televisión de 2AM a 6AM, siempre que no halla partido a esas horas o alguna repetición que su esposo considere importante volver a ver.
6) Media hora antes de cada partido, asegúrese que el sillón está en su lugar correcto y limpio, coloque una mesita plegable con un mantelito limpio a su derecha para poder colocar allí los traguitos y las botanitas, póngale un servilletero y un salero.
- Nomás pa'comenzar
7) Durante el partido de fútbol no interrumpa a su marido. No se le ocurra comenzar a querer sacarle plática, pues lo puede desconcentrar. Cualquier cosa importante que deba decirle, como pagar el colegio de los niños, la medicina de su mamá, pueden esperar a que termine el mundial. Después del 9 de Julio hay suficiente tiempo para conversar esas cosas. Hay mas tiempo que vida.
8) Durante cada partido de fútbol, por ningún motivo pase frente al televisor, su esposo puede perderse una jugada importante. Si es indispensable hacerlo, tírese al suelo y pase de arrastras al estilo de los Boinas Verdes. Tampoco se le ocurra, para incitarlo pasar desnuda frente al televisor, tome en cuenta que si se resfría, su amado esposo no podrá atenderla hasta después del nueve de Julio.
- No oigo, soy de palo.
9) Durante cada partido de fútbol atienda usted el teléfono, diga que su marido no está, que regresará en dos horas, tome los recados y si son urgentes entrégueselos en el medio tiempo. Igual si suena el timbre de la puerta, vaya a ver quien es. Si son los amigos de su esposo, que llegan a ver el partido con él, sonríales y que pasen adelante. Atiéndalos adecuadamente, ofrézcales traguitos y botanitas. Garantice que se sientan cómodamente en otros sillones.
10) No se asuste cuando su marido a todo pulmón grite GOOOOOL, o lance improperios contra el arbitro o los jugadores del equipo contrario. Esto es parte de la emoción del fútbol. Usted puede aplaudir cuando su marido grite el gol. Con estos gritos su marido descarga tensiones, lo cual es saludable.
- GOOOOOL!!!!
11) Tome en cuenta que los programas de comentarios deportivos son tan importantes como los partidos. Atienda igual a su maridito amado y siga las mismas reglas que durante los partidos de fútbol.
12) Puede ser que después de los partidos su esposo quiera hacerle comentarios futbolísticos. Escúchelo con atención y dele la razón en todo, aunque no entienda nada de lo que le dice, o no esté de acuerdo.
Las esposas que cumplan estas reglas básicas tendrán un hogar feliz durante los próximos cuatro años, hasta que venga el próximo mundial de fútbol.
Ayutuxtepeque, Miércoles, 07 de Junio de 2006.
Aunque suene un poco machista todos estos consejos, me inmagino que quisas vale la pena hacer el sacrificio y dejar que los maridos disfruten el mundial, al cabo que es cada cuatro años, al final si usamos la siguiente equacion:
1 mes de sacrificio cada cuatro años equivale a un matrimonio feliz y duradero.
Que disfruten los Mariditos su mundial de FUTBOL!
Esposa comprensiva
1 mes de sacrificio cada cuatro años equivale a un matrimonio feliz y duradero.
Que disfruten los Mariditos su mundial de FUTBOL!
Esposa comprensiva
Todos los consejos de arriba me parecen perfectos..
Cada 4 anos... este solemne evento se realiza, y yo que soy gran admiradora de las sexi piernas de estos machotes futbolista.. remplazare mis grandes ocupaciones
por los partidos de futbol, que por cierto manana viernes empiezan.
A todas las senoras, amantes, arrimadas, etc etc. le doy animo a que se unan a mi, a sentarse calladitas junto a sus amadas parejas. Y que disfruten en silencio el desfile de bellas piernas que desafortunamente no tienen nuestros machos que estan sentados a la par.
Ya se que es una gran tortura... pues hay que actuar bien sumisas, pues no podemos mencionar lo que pensamos en ese momento a nuestros amados....como por ejemplo... Tus patas dan miedo!! .. Puercas si estuviera en Alemania,. yo te dejo por ese Futbolista!..
Puercas como quisiera estar en mis veintes para irme a pescar a ese chero!.. etc.
Buena suerte a Costa Rica y Mexico!!!
Cada 4 anos... este solemne evento se realiza, y yo que soy gran admiradora de las sexi piernas de estos machotes futbolista.. remplazare mis grandes ocupaciones
por los partidos de futbol, que por cierto manana viernes empiezan.
A todas las senoras, amantes, arrimadas, etc etc. le doy animo a que se unan a mi, a sentarse calladitas junto a sus amadas parejas. Y que disfruten en silencio el desfile de bellas piernas que desafortunamente no tienen nuestros machos que estan sentados a la par.
Ya se que es una gran tortura... pues hay que actuar bien sumisas, pues no podemos mencionar lo que pensamos en ese momento a nuestros amados....como por ejemplo... Tus patas dan miedo!! .. Puercas si estuviera en Alemania,. yo te dejo por ese Futbolista!..
Puercas como quisiera estar en mis veintes para irme a pescar a ese chero!.. etc.
Buena suerte a Costa Rica y Mexico!!!
Creo que hay que organizar la agenda del mundial con las nuestras, para no agotarnos con tantas atenciones a nuestros amados maridos, podemos ver el partido en diferentes casas, ya los partidos de las 06.00 AM, hay que preparar el desayuno y por cierto son varios en ese horario.
¿Algotra cosita don jjmar.?
Saludos.
¿Algotra cosita don jjmar.?
Saludos.
que les pasa tienen mierda en las cabesas o que
poco falta para que el marido les pegue y las trate mal
tiene que ser mutuo
si ud estan viendo una novela y es el final y el esta viendo un partido repetido
uds les quita el control y les dice que see valla o que se quede viendola pero es estupido que uno va a quitarle las migajas del asiento y traer cerveza cuando el quiero
espero que todo sea broma y que solo sea humor
por que prefiero hacerme lesbiana antes de ser asi de idiota.
bye.
poco falta para que el marido les pegue y las trate mal
tiene que ser mutuo
si ud estan viendo una novela y es el final y el esta viendo un partido repetido
uds les quita el control y les dice que see valla o que se quede viendola pero es estupido que uno va a quitarle las migajas del asiento y traer cerveza cuando el quiero
espero que todo sea broma y que solo sea humor
por que prefiero hacerme lesbiana antes de ser asi de idiota.
bye.
