El equipo de seguridad del Hunnapuh's Investigatorum Perseculorum Tremens, ha elaborado una serie de recomendaciones para su seguridad y tranquilidad en estas vacaciones de semana santa.
Como todo lo que hacemos aqui son solamente sugerencias ya que no podemos obligar a nadie a cumplir nuestras directrices, solo las ponemos para su estudio y allá ustedes si las ponen en práctica.
Lo basamos todo en la premisa básica:
Esta es una fiesta religiosa por lo cual ud debería mejor con su familia dedicarse a cumplir con todos los ritos y procesiones que la liturgia católica establece, (considerando que la iglesia católica es todavía la de mayor porcentaje entre la población), asi que asista a las procesiones y a las misas necesarias para expiar su alma pecadora por lo menos por lo que vá del año a que la salvación de su alma es otro asunto que requeriría el enclaustramiento en un monasterio enclavado en las montañas de la luna de africa y la aplicación diaria de auto azotes y cilicios por 45 años para comenzar el verdadero acto de expiacion de sus culpas. Pero como sabemos que ud practica la religión como una cuestión social y espera estas vacaciones para poder irse de parranda le hacemos las siguientes indicaciónes.
1. Si toma... mejor tome un bus para viajar y lleve suficientes bolsas plásticas por si a medio viaje se le ocurre mostrarle a todos los mariscos, pescado, conchas, ostras y camarones que recién ha ingerido para acompañar su cerveza... es decir no maneje borracho, porque la mayor parte de tragedias en estas fechas es por conductores ebrios, además quiera a su familia.... para su esposa e hijos es una verguenza andar acarreando bolos por toda la playa, ademas corre el riesgo de que si la fondea en la playa, su famila decida enterrarlo en la arena y dejarlo ahi con la esperanza de que ya no aparezca.
Perro esshque yo nossstoyyy bolo....ssshollo un pokiiito mariado
Si ud. es feligrés de la iglesia del Primer Milagro, agarrela calmada, el licor no se va a terminar y recuerde que todos los extremos son malos.
2. En la playa cuide a sus niños, el mar es la cosa mas traicionera del mundo, no se distraiga mientras esté en la playa, de todos modos a nuestras playas del mahagual o conchalío no llegan esas modelos que aparecen en los anuncios de vferando del canal 6, a lo mas una que otra guanaquita bien formada pero nada de rubias espectaculares de 95-60-99 y 90 milimetros de
tela en sus KINIS porque ni a bikinis llegan.. es mentira hombre esas chicas son gringas de california no de metalío....asi que no se distraiga y vigile a sus niños.
3. Lleve abundante agua filtrada, hervida o purificada y coma solo en lugares en los que ud. pueda constatar la higiene y calidad de la cocina, aunque lo mejor es que lleve su propia comida, en nuestros tiempos nuestras madres llevaban siempre su Pan L... (no propaganda plis) ya con los "Sanguiches" hechos con mayonesa, moztaza y mortadela y un buen litro de Kola Shampan,ahora que viene en envases de tres litros le sale mas barato y si lleva su propia comida por lo menos sus estómagos están acostumbrados a las bacterias de su cocina y no se enfermará con bacterias desconocidas de quien sabe que gente, además ahorrará mucho dinero porque ahora que Tony Saca ha
dicho que El Salvador será un destino turístico para el mundo, hasta en las champitas del Majahual están cobrando como si fueran VIPS club beach.
4. No se queme por el sol, Ud. si es salvadoreño seguramente pertenece a la gloriosa raza de bronce que ya por naturaleza está bronceada, lo mas que va a lograr se ponerse mas prieto, quemarse todo y adquirir un buen cancer de piel, hoy que el Sol está mas fuerte por la disolución masiva de la famosa capa de Ozono, mejor tómese la heladita en una hamaca y bajo una champa recibiendo la brisa marina y no a pleno sol del medio día solo para impresionar a la gringuita turista mochilera que se ha instalado cerca de uds.
5. Si va a salir en su vehículo, reviselo bien antes de partir. Por lo menos una vez al año dele el mantenimiento adecuado, cambiele las bujías y vaya a mejicanos a cambiarle por lo menos un par de caites (llantas), revise los frenos y gastele en lo mecánico en lugar de los accesorios. Los salvadoreños que tienen carro tienen a tenerlo con lo último en colas de pato, alerones, cdplayers con ecualizadores gráficos y bocinas supersound pero el motor está hecho una desgracia. Gastele a su carro pero en las partes mecánicas, de todos modos la presentacion del carro no está en relación directa con el tamaño de su pene... eso es mentira... le han dado paja los vendedores de accesorios, cuide su carro para cuidar a su familia.
6. No crea que en la vacación va a desarrollar un régimen de ejercicos de alto rendimiento, no se ponga como loco a correr 22 km. en la mañana, 3 horas de bicicleta despues de 1 hora de nado libre, para en la tarde estar en la sala de emergencias del Seguro Social con un sincope cardíaco, la piel quemada por el sol y en un grado severo de desidratación, Ud. no puede rebajar en 5 días el fruto de años de laboriosa y dedicada obesidad y sedentarismo, no se extralimite en lo físico.
7. Viaje temprano y regrese temprano, o lo mas probable es que tenga que dejar su vehículo a un lado del camino sobrecalentado y en peligro de fundir el motor debido a los terribles congestionamientos de tráfico que estos días se forman en todas las carreteras del país.
8. Procure descansar y olvidarse de su diario trajín dedicandose a su familia, ante todo esta es una fiesta familiar, olvidese por unos días del Barcelona o del Real Madrid, de todas maneras ni salvadoreños son esos equipos y ganará mucho mas si les dedica ese tiempo a su familia, y si no tienes familia por estar muy jovencito o jovencita pues dedica tiempo a tus padres porque recuerda que ellos fueron juvenes hace tiempo aunque no lo creas y vivieron mucho de lo que estas viviendo.
9. No nos queda mas que despedirnos de todos para que gozen unas buenas vacaciones mientras el equipo de seguridad: Hunnapu's Securitum Adademium corre presuroso al supermercado cercano donde anuncias grandes rebajas en la cerveza enlatada...
Nos vidrios... y el equipo de investigadores religiosos: Hunnapu's
Ecumenicum Santificatum les llevará primicias sobre los acontecimientos mas relevantes de nuestra tradicional Semana Santa.
ergo sum cogito
mater amadisima
ora pro nobis
Hare Krisna, Hare Rama
de tin marín de do pingué
Hemos dicho.
Como todo lo que hacemos aqui son solamente sugerencias ya que no podemos obligar a nadie a cumplir nuestras directrices, solo las ponemos para su estudio y allá ustedes si las ponen en práctica.
Lo basamos todo en la premisa básica:
Esta es una fiesta religiosa por lo cual ud debería mejor con su familia dedicarse a cumplir con todos los ritos y procesiones que la liturgia católica establece, (considerando que la iglesia católica es todavía la de mayor porcentaje entre la población), asi que asista a las procesiones y a las misas necesarias para expiar su alma pecadora por lo menos por lo que vá del año a que la salvación de su alma es otro asunto que requeriría el enclaustramiento en un monasterio enclavado en las montañas de la luna de africa y la aplicación diaria de auto azotes y cilicios por 45 años para comenzar el verdadero acto de expiacion de sus culpas. Pero como sabemos que ud practica la religión como una cuestión social y espera estas vacaciones para poder irse de parranda le hacemos las siguientes indicaciónes.
1. Si toma... mejor tome un bus para viajar y lleve suficientes bolsas plásticas por si a medio viaje se le ocurre mostrarle a todos los mariscos, pescado, conchas, ostras y camarones que recién ha ingerido para acompañar su cerveza... es decir no maneje borracho, porque la mayor parte de tragedias en estas fechas es por conductores ebrios, además quiera a su familia.... para su esposa e hijos es una verguenza andar acarreando bolos por toda la playa, ademas corre el riesgo de que si la fondea en la playa, su famila decida enterrarlo en la arena y dejarlo ahi con la esperanza de que ya no aparezca.
Perro esshque yo nossstoyyy bolo....ssshollo un pokiiito mariado
Si ud. es feligrés de la iglesia del Primer Milagro, agarrela calmada, el licor no se va a terminar y recuerde que todos los extremos son malos.
2. En la playa cuide a sus niños, el mar es la cosa mas traicionera del mundo, no se distraiga mientras esté en la playa, de todos modos a nuestras playas del mahagual o conchalío no llegan esas modelos que aparecen en los anuncios de vferando del canal 6, a lo mas una que otra guanaquita bien formada pero nada de rubias espectaculares de 95-60-99 y 90 milimetros de
tela en sus KINIS porque ni a bikinis llegan.. es mentira hombre esas chicas son gringas de california no de metalío....asi que no se distraiga y vigile a sus niños.
3. Lleve abundante agua filtrada, hervida o purificada y coma solo en lugares en los que ud. pueda constatar la higiene y calidad de la cocina, aunque lo mejor es que lleve su propia comida, en nuestros tiempos nuestras madres llevaban siempre su Pan L... (no propaganda plis) ya con los "Sanguiches" hechos con mayonesa, moztaza y mortadela y un buen litro de Kola Shampan,ahora que viene en envases de tres litros le sale mas barato y si lleva su propia comida por lo menos sus estómagos están acostumbrados a las bacterias de su cocina y no se enfermará con bacterias desconocidas de quien sabe que gente, además ahorrará mucho dinero porque ahora que Tony Saca ha
dicho que El Salvador será un destino turístico para el mundo, hasta en las champitas del Majahual están cobrando como si fueran VIPS club beach.
4. No se queme por el sol, Ud. si es salvadoreño seguramente pertenece a la gloriosa raza de bronce que ya por naturaleza está bronceada, lo mas que va a lograr se ponerse mas prieto, quemarse todo y adquirir un buen cancer de piel, hoy que el Sol está mas fuerte por la disolución masiva de la famosa capa de Ozono, mejor tómese la heladita en una hamaca y bajo una champa recibiendo la brisa marina y no a pleno sol del medio día solo para impresionar a la gringuita turista mochilera que se ha instalado cerca de uds.
5. Si va a salir en su vehículo, reviselo bien antes de partir. Por lo menos una vez al año dele el mantenimiento adecuado, cambiele las bujías y vaya a mejicanos a cambiarle por lo menos un par de caites (llantas), revise los frenos y gastele en lo mecánico en lugar de los accesorios. Los salvadoreños que tienen carro tienen a tenerlo con lo último en colas de pato, alerones, cdplayers con ecualizadores gráficos y bocinas supersound pero el motor está hecho una desgracia. Gastele a su carro pero en las partes mecánicas, de todos modos la presentacion del carro no está en relación directa con el tamaño de su pene... eso es mentira... le han dado paja los vendedores de accesorios, cuide su carro para cuidar a su familia.
6. No crea que en la vacación va a desarrollar un régimen de ejercicos de alto rendimiento, no se ponga como loco a correr 22 km. en la mañana, 3 horas de bicicleta despues de 1 hora de nado libre, para en la tarde estar en la sala de emergencias del Seguro Social con un sincope cardíaco, la piel quemada por el sol y en un grado severo de desidratación, Ud. no puede rebajar en 5 días el fruto de años de laboriosa y dedicada obesidad y sedentarismo, no se extralimite en lo físico.
7. Viaje temprano y regrese temprano, o lo mas probable es que tenga que dejar su vehículo a un lado del camino sobrecalentado y en peligro de fundir el motor debido a los terribles congestionamientos de tráfico que estos días se forman en todas las carreteras del país.
8. Procure descansar y olvidarse de su diario trajín dedicandose a su familia, ante todo esta es una fiesta familiar, olvidese por unos días del Barcelona o del Real Madrid, de todas maneras ni salvadoreños son esos equipos y ganará mucho mas si les dedica ese tiempo a su familia, y si no tienes familia por estar muy jovencito o jovencita pues dedica tiempo a tus padres porque recuerda que ellos fueron juvenes hace tiempo aunque no lo creas y vivieron mucho de lo que estas viviendo.
9. No nos queda mas que despedirnos de todos para que gozen unas buenas vacaciones mientras el equipo de seguridad: Hunnapu's Securitum Adademium corre presuroso al supermercado cercano donde anuncias grandes rebajas en la cerveza enlatada...
Nos vidrios... y el equipo de investigadores religiosos: Hunnapu's
Ecumenicum Santificatum les llevará primicias sobre los acontecimientos mas relevantes de nuestra tradicional Semana Santa.
ergo sum cogito
mater amadisima
ora pro nobis
Hare Krisna, Hare Rama
de tin marín de do pingué
Hemos dicho.
Que chevere !!!!!! disfruten todos de las vacaciones y
sigan los consejos de hunnapuh.
en el mar la vida es mas sabrosa, en el mas se goza mucho mas , en el sol......
sigan los consejos de hunnapuh.
en el mar la vida es mas sabrosa, en el mas se goza mucho mas , en el sol......
Ijole!! Hasta la brisa del mar senti cuando lei este comentario... (Mala onda que mi escritorio ni tiene ventana, y esta llena de papeles y libros)
Bueno a todos los creyentes de que Jesucristo murio en la cruz y resucito en el tercer dia.. Feliz Dia de la Semana Santa!!.
A los que celebran esta semana como semana de Vacacion.
Felices Vacaciones!!.
A los que celebran el conejito de Easter.. Happy Easter!
PS.. En el mar... (coro) la vida es mas sabrosa!!
En el Mar...(coro) se goza mucho mas!!...
Bueno a todos los creyentes de que Jesucristo murio en la cruz y resucito en el tercer dia.. Feliz Dia de la Semana Santa!!.
A los que celebran esta semana como semana de Vacacion.
Felices Vacaciones!!.
A los que celebran el conejito de Easter.. Happy Easter!
PS.. En el mar... (coro) la vida es mas sabrosa!!
En el Mar...(coro) se goza mucho mas!!...
