Documento incautado al Gobierno salvadoreño.
El Hunnapuhs Investigations, Perseculorum Tremens, a través de su unidad especializada y clandestina Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis, ha logrado detectar un documento ultra secreto, en los archivos de Casa Presidencial. Al parecer se trata de un discurso Presidencial que pronto nos leerán en Cadena Nacional. No podemos confirmar la autenticidad de este documento, que fue encontrado olvidado, en el excusado que usa Tony, pero por la importancia de su contenido hemos decidido darlo a conocer.
Espías del Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis pasando inadvertidos.
Lo reproducimos íntegro, sin censura. Rogamos a nuestros lectores no comentar con nadie la existencia de Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis, pues es una unidad clandestina y nadie debe saber que existe.
A continuación el Documento incautado:
“Buenas noches querido pueblo salvadoreño, les habla Tony Saca, Su Presidente. Estoy en Cadena Nacional de Radio, Televisión, periódicos y blogs, para que escuchen mi importante mensaje. Ya me informó Julito Rank que se ha suspendido el cable televisivo, para que todos nos oigan, y nos vean. ¡Que es eso de estar viendo novelones o películas extranjeras mientras su Presidente llama a las puertas de sus casas para hablarles¡
Subanle "asi" de volumen a la tele Plis!
Tengo importantes noticias que darles, pongan atención, pues Tony Saca es un Presidente muy ocupado y solo una vez dice las cosas. Además a buen entendedor, pocas palabras.
La primera buena noticia que les tengo, es que tendremos un invierno muy, muy, pero muy lluvioso. Agua no nos va a faltar a partir de ahora. Mientras en otras latitudes del mundo reina la sequía y se mueren de hambre, nosotros tendremos bastante agua, mucha agua. Toda el agua que queramos.
He dado ordenes al MOP para que ya no sigan limpiando las alcantarillas de la capital, pues a nuestro gobierno se nos ha ocurrido la brillante idea, de que convertiremos San Salvador en la Venecia de Centroamérica. Millones de turistas de todo el mundo vendrán a visitarnos y traerán sus dólares, con los cuales florecerá nuestra economía.
Invitamos a todos los salvadoreños a que vendan sus vehículos y compren cayucos y balsas para transportarse. Con esto seremos eficientes y superaremos la dependencia de los hidrocarburos. Ya no necesitaremos mas al tal Hugo Chávez y su petróleo.
Además quiero informarles que me he reunido con las Cámaras Empresariales, ellos tendrán el apoyo de este gobierno para fundar una empresa de “Góndolas de Transporte Colectivo”. Se acabará el problema de los buses viejos y la gran humazón que echan.
Por supuesto, siempre habrán los que protestan, estoy seguro que los mismos que ahora salen a quemar llantas pidiendo agua, cuando tengamos agua también van a protestar. Por ello informo que quedan prohibidas las manifestaciones de cayucos. Vamos a convertir a la Unidad de Mantenimiento del Orden (UMO) en Unidad de Hombres Ranas, para atender cualquier desorden que se presente en nuestra futura Venecia.
Hago un llamado a todos los mareros y terengos de la oposición a unirse a este gobierno, para enfrentar juntos este glorioso futuro que nos espera. Desde ya ofrezco a todos los dirigentes de la oposición, regalarles un cayuco blindado, 4X4, de los que pueden navegar en aguas turbulentas.
Para atender a los mas pobres de los pobres, a través de nuestra Red Solidaria, hemos mandado a comprar un millón de neumáticos de llantas. Para que les sirvan de transporte por nuestras calles inundadas del precioso líquido. Donde quedaban las gasolineras podrán inflar gratis los tubos de llantas, con solo repetir la consigna “Primero El Salvador, Segundo El Salvador y Tercero El Salvador”.
He dado instrucciones para que el Instituto Nacional de los Deportes (INDE), promueva nuestros nuevos deportes nacionales, la natación, el buceo y la pesca de calcetines chucos. Vamos a ahorrar mucho en ropa, pues a los salvadoreños se les permitirá andar en calzoneta por las calles. Los mas pobres de los pobres, podrán nadar chulones por nuestros canales acuíferos.
Además habrá suficiente agua en el Lempa para la generación de electricidad en nuestras represas. Como vamos a tener que hacer descargas de agua, desde ya les avisamos a todos los que viven en el bajo Lempa. Estos pobladores deben elevar sus casas veinte metros arriba del nivel del suelo y el problema está resuelto.
El MOP proporcionará asesoría gratuita para todos los que lo soliciten, y no sepan como elevar su casa. Las grandes empresas constructoras y nuestra pujante banca privada, pondrán créditos a su disposición al módico 65% anual. Este es un Gobierno con sentido humano.
También quiero informarles que ya estamos en conversaciones con los países árabes de las cercanías del desierto de Sahara, les hemos ofrecido venderles el agua que nos sobre. Con las ganancias impulsaremos el plan educativo de las Escuelas Flotantes. Ya nuestra Ministra de Educación está trabajando tesoneramente en este novedoso plan que permitirá que todos los salvadoreños saquemos el bachillerato flotando en las limpias aguas de nuestra futura Venecia.
Vamonos a clases niños
Salvadoreños, tengo que retirarme del aire, pues me informa Julito Rank que me llama por teléfono mi gran amigo Bush, que desea mi asesoría en asuntos del medio oriente. Mañana tendremos nuevamente otra cadena Nacional, donde seguiré con las buenas noticias.
Muchas gracias, buenas noches, que Dios bendiga a El Salvador.”
Hasta aquí el documento incautado. Ustedes deciden si es autentico o no, nosotros no lo sabemos. Además en estos momentos nuestra unidad especializada, que no podemos reconocer su existencia, está informándonos que pronto nos enviarán otros materiales incautados. Ojalá los podamos dar a conocer.
En algún lugar de El Salvador, Domingo, 02 de Abril de 2006.
El Hunnapuhs Investigations, Perseculorum Tremens, a través de su unidad especializada y clandestina Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis, ha logrado detectar un documento ultra secreto, en los archivos de Casa Presidencial. Al parecer se trata de un discurso Presidencial que pronto nos leerán en Cadena Nacional. No podemos confirmar la autenticidad de este documento, que fue encontrado olvidado, en el excusado que usa Tony, pero por la importancia de su contenido hemos decidido darlo a conocer.
Espías del Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis pasando inadvertidos.
Lo reproducimos íntegro, sin censura. Rogamos a nuestros lectores no comentar con nadie la existencia de Agentium di Inteligentium Espionajis y Conspirationis, pues es una unidad clandestina y nadie debe saber que existe.
A continuación el Documento incautado:
“Buenas noches querido pueblo salvadoreño, les habla Tony Saca, Su Presidente. Estoy en Cadena Nacional de Radio, Televisión, periódicos y blogs, para que escuchen mi importante mensaje. Ya me informó Julito Rank que se ha suspendido el cable televisivo, para que todos nos oigan, y nos vean. ¡Que es eso de estar viendo novelones o películas extranjeras mientras su Presidente llama a las puertas de sus casas para hablarles¡
Subanle "asi" de volumen a la tele Plis!
Tengo importantes noticias que darles, pongan atención, pues Tony Saca es un Presidente muy ocupado y solo una vez dice las cosas. Además a buen entendedor, pocas palabras.
La primera buena noticia que les tengo, es que tendremos un invierno muy, muy, pero muy lluvioso. Agua no nos va a faltar a partir de ahora. Mientras en otras latitudes del mundo reina la sequía y se mueren de hambre, nosotros tendremos bastante agua, mucha agua. Toda el agua que queramos.
He dado ordenes al MOP para que ya no sigan limpiando las alcantarillas de la capital, pues a nuestro gobierno se nos ha ocurrido la brillante idea, de que convertiremos San Salvador en la Venecia de Centroamérica. Millones de turistas de todo el mundo vendrán a visitarnos y traerán sus dólares, con los cuales florecerá nuestra economía.
Invitamos a todos los salvadoreños a que vendan sus vehículos y compren cayucos y balsas para transportarse. Con esto seremos eficientes y superaremos la dependencia de los hidrocarburos. Ya no necesitaremos mas al tal Hugo Chávez y su petróleo.
Además quiero informarles que me he reunido con las Cámaras Empresariales, ellos tendrán el apoyo de este gobierno para fundar una empresa de “Góndolas de Transporte Colectivo”. Se acabará el problema de los buses viejos y la gran humazón que echan.
Por supuesto, siempre habrán los que protestan, estoy seguro que los mismos que ahora salen a quemar llantas pidiendo agua, cuando tengamos agua también van a protestar. Por ello informo que quedan prohibidas las manifestaciones de cayucos. Vamos a convertir a la Unidad de Mantenimiento del Orden (UMO) en Unidad de Hombres Ranas, para atender cualquier desorden que se presente en nuestra futura Venecia.
Hago un llamado a todos los mareros y terengos de la oposición a unirse a este gobierno, para enfrentar juntos este glorioso futuro que nos espera. Desde ya ofrezco a todos los dirigentes de la oposición, regalarles un cayuco blindado, 4X4, de los que pueden navegar en aguas turbulentas.
Para atender a los mas pobres de los pobres, a través de nuestra Red Solidaria, hemos mandado a comprar un millón de neumáticos de llantas. Para que les sirvan de transporte por nuestras calles inundadas del precioso líquido. Donde quedaban las gasolineras podrán inflar gratis los tubos de llantas, con solo repetir la consigna “Primero El Salvador, Segundo El Salvador y Tercero El Salvador”.
He dado instrucciones para que el Instituto Nacional de los Deportes (INDE), promueva nuestros nuevos deportes nacionales, la natación, el buceo y la pesca de calcetines chucos. Vamos a ahorrar mucho en ropa, pues a los salvadoreños se les permitirá andar en calzoneta por las calles. Los mas pobres de los pobres, podrán nadar chulones por nuestros canales acuíferos.
Además habrá suficiente agua en el Lempa para la generación de electricidad en nuestras represas. Como vamos a tener que hacer descargas de agua, desde ya les avisamos a todos los que viven en el bajo Lempa. Estos pobladores deben elevar sus casas veinte metros arriba del nivel del suelo y el problema está resuelto.
El MOP proporcionará asesoría gratuita para todos los que lo soliciten, y no sepan como elevar su casa. Las grandes empresas constructoras y nuestra pujante banca privada, pondrán créditos a su disposición al módico 65% anual. Este es un Gobierno con sentido humano.
También quiero informarles que ya estamos en conversaciones con los países árabes de las cercanías del desierto de Sahara, les hemos ofrecido venderles el agua que nos sobre. Con las ganancias impulsaremos el plan educativo de las Escuelas Flotantes. Ya nuestra Ministra de Educación está trabajando tesoneramente en este novedoso plan que permitirá que todos los salvadoreños saquemos el bachillerato flotando en las limpias aguas de nuestra futura Venecia.
Vamonos a clases niños
Salvadoreños, tengo que retirarme del aire, pues me informa Julito Rank que me llama por teléfono mi gran amigo Bush, que desea mi asesoría en asuntos del medio oriente. Mañana tendremos nuevamente otra cadena Nacional, donde seguiré con las buenas noticias.
Muchas gracias, buenas noches, que Dios bendiga a El Salvador.”
Hasta aquí el documento incautado. Ustedes deciden si es autentico o no, nosotros no lo sabemos. Además en estos momentos nuestra unidad especializada, que no podemos reconocer su existencia, está informándonos que pronto nos enviarán otros materiales incautados. Ojalá los podamos dar a conocer.
En algún lugar de El Salvador, Domingo, 02 de Abril de 2006.
