Para cuando el alcohol sustituya la gasolina.
En el evangelio noticioso, según CNN, apareció la noticia de cómo en Brasil está aumentando considerablemente el número de vehículos que funcionan con gasolina y alcohol de caña. Un empleado de una gasolinera dijo que las ventas de alcohol se habían duplicado en unas pocas semanas en la gasolinera donde trabaja.
Si tomamos en cuenta que los precios del petróleo seguirán aumentando, quien sabe hasta que precio, poco a poco, en unos cuantos años, el alcohol de caña se irá convirtiendo en el nuevo combustible que moverá el mundo.
Todo parece indicar que en nuestros países tropicales donde se puede producir en masa la caña de azúcar, el alcohol irá sustituyendo al petróleo muy rápidamente y hasta podemos llegar a ser exportadores mundiales del nuevo combustible.
Ojalá que en unos cuantos decenios no estemos en la lista de los EUA, de los países que hay que invadir, para robarse la mercancía que moverá al mundo en los próximos siglos.
- ¿Que le echamos al carro?
- Bacardi, Finlandia, J&B o chaparro de caña?
Esto generará un nuevo problema de seguridad nacional, que nuestro gobierno ya ha analizado y ha tomado las medidas preventivas. En su inmensa sabiduría, el actual gobierno y los anteriores, han tomado la sabia decisión de invadir a los gringos primero, antes de que ellos nos invadan. Es por ello que todos los días, cientos de salvadoreños, intentan cruzar la frontera del gran país del norte en forma ilegal o clandestina.
-Aqui comando Coyote!
- Estamos cruzando la frontera!
Cuando los gringos decidan invadirnos para robarse nuestro alcohol, se darán cuenta que no se puede, pues ya habrán millones de salvadoreños diseminados en todas las ciudades de EUA, dispuestos a luchar por su terruño. Esto es algo que ni a Bin Laden se le ocurrió.
Los nuevos campos de entrenamiento para esta invasión salvadoreña no son los cuarteles o las instalaciones militares, si no todos los chupaderos, cantinas y bares donde diariamente miles de patriotas se entrenan en el manejo del nuevo combustible. La consigna del entrenamiento es:
“Mi trago se respeta”,
cada salvadoreño, cuida su trago, no permite que nadie se lo quite. Por una pacha de guaro, cualquier guanaco bien nacido es capaz de rebanarle la barriga a cualquiera con cualquier objeto corto punzante que esté a su alcance.
Nos romperemos la madre!
Todas las trifulcas y batallas campales que vemos en los bares y chupaderos del país, son la fase práctica del nuevo entrenamiento, por ello la policía tarda tanto en llegar a poner el orden, pues no puede interferir en el programa de capacitación que salvará el país.
Cuando los gringos decidan invadirnos se encontrarán que lucharemos en dos frentes de guerra, el primero, en nuestro propio territorio y el segundo, en el de ellos, integrado cada uno por millones de soldados bien entrenados, defendiendo nuestro alcohol. Ante este panorama lo mas seguro es que decidan no invadirnos.
-¿Le duele la cabeza al Sr. Presidente?
- Si! estuvo pensando
Pero además el nuevo combustible cambiará nuestras vidas en forma radical. Para empezar, nadie a hecho un estudio serio de mercado, de cómo el muevo combustible alcohólico impactará en los precios del ron y el guaro de caña.
En las gasolineras, donde actualmente podemos escoger entre Gasolina Especial, Regular Y Diesel, las cosas cambiarán y nos ofrecerán combustible Claro o Blanco, Oro, Añejo y Gran Reserva. Ahora nos venden la gasolina por galones o litros. Con el nuevo combustible las medidas serán Tragos sencillos, dobles o triples, botellas y Patas de Elefante (cuando quiera el tanque lleno.).
Le lleno el tanque mi amor?
La vida familiar también cambiará, cuando usted llegue borracho a las tres de la mañana y le diga a su mujer: “vieja, mi carro cumplía años hoy y nos fuimos a echar unos tragos para celebrarlo”. En los hogares decentes la señora de la casa dirá, “aquí, el único que bebe es el carro”.
En la nueva competencia de mercados, las gasolineras del futuro, llamadas “alcoholeras”. Ofrecerán a los vehículos botanas de Aceite de motor, de transmisión o líquido para frenos.
Los retenes policiales que actualmente miden con alcotest, el consumo de guaro en los humanos, tendrán un nuevo aparato para medir que su carro no haya consumido gasolina de petróleo. Mientras el conductor sopla el aparatito que mide la cantidad de alcohol en su cuerpo, su carro también soplará por el escape, el nuevo aparatito llamado gasolímetro.
Metaselo por detras al carro?
Nadie volverá a beber solo, al menos tendrá su carro para que le acompañe, por ello surgirán nuevos chupaderos o bares, donde usted podrá estar acompañados de amigos y vehículos. Así surgirá una nueva hermandad entre el hombre y la máquina, que disipará las pesadillas que creó en su momento la serie de películas “Terminator”.
Hic! Estaba rico este roncito! Gracias mi hermano!
Por todo lo anterior, lo mejor es que nos preparemos para el futuro. Así, Cuando el destino nos alcance, estaremos listos. Como dijo el gran filosofo chino Chupochicha Conchimol
“Lo único permanente es el cambio”.
Ayutuxtepeque, Miércoles, 31 de Agosto de 2005.
En el evangelio noticioso, según CNN, apareció la noticia de cómo en Brasil está aumentando considerablemente el número de vehículos que funcionan con gasolina y alcohol de caña. Un empleado de una gasolinera dijo que las ventas de alcohol se habían duplicado en unas pocas semanas en la gasolinera donde trabaja.
Si tomamos en cuenta que los precios del petróleo seguirán aumentando, quien sabe hasta que precio, poco a poco, en unos cuantos años, el alcohol de caña se irá convirtiendo en el nuevo combustible que moverá el mundo.
Todo parece indicar que en nuestros países tropicales donde se puede producir en masa la caña de azúcar, el alcohol irá sustituyendo al petróleo muy rápidamente y hasta podemos llegar a ser exportadores mundiales del nuevo combustible.
Ojalá que en unos cuantos decenios no estemos en la lista de los EUA, de los países que hay que invadir, para robarse la mercancía que moverá al mundo en los próximos siglos.
- ¿Que le echamos al carro?
- Bacardi, Finlandia, J&B o chaparro de caña?
Esto generará un nuevo problema de seguridad nacional, que nuestro gobierno ya ha analizado y ha tomado las medidas preventivas. En su inmensa sabiduría, el actual gobierno y los anteriores, han tomado la sabia decisión de invadir a los gringos primero, antes de que ellos nos invadan. Es por ello que todos los días, cientos de salvadoreños, intentan cruzar la frontera del gran país del norte en forma ilegal o clandestina.
-Aqui comando Coyote!
- Estamos cruzando la frontera!
Cuando los gringos decidan invadirnos para robarse nuestro alcohol, se darán cuenta que no se puede, pues ya habrán millones de salvadoreños diseminados en todas las ciudades de EUA, dispuestos a luchar por su terruño. Esto es algo que ni a Bin Laden se le ocurrió.
Los nuevos campos de entrenamiento para esta invasión salvadoreña no son los cuarteles o las instalaciones militares, si no todos los chupaderos, cantinas y bares donde diariamente miles de patriotas se entrenan en el manejo del nuevo combustible. La consigna del entrenamiento es:
“Mi trago se respeta”,
cada salvadoreño, cuida su trago, no permite que nadie se lo quite. Por una pacha de guaro, cualquier guanaco bien nacido es capaz de rebanarle la barriga a cualquiera con cualquier objeto corto punzante que esté a su alcance.
Nos romperemos la madre!
Todas las trifulcas y batallas campales que vemos en los bares y chupaderos del país, son la fase práctica del nuevo entrenamiento, por ello la policía tarda tanto en llegar a poner el orden, pues no puede interferir en el programa de capacitación que salvará el país.
Cuando los gringos decidan invadirnos se encontrarán que lucharemos en dos frentes de guerra, el primero, en nuestro propio territorio y el segundo, en el de ellos, integrado cada uno por millones de soldados bien entrenados, defendiendo nuestro alcohol. Ante este panorama lo mas seguro es que decidan no invadirnos.
-¿Le duele la cabeza al Sr. Presidente?
- Si! estuvo pensando
Pero además el nuevo combustible cambiará nuestras vidas en forma radical. Para empezar, nadie a hecho un estudio serio de mercado, de cómo el muevo combustible alcohólico impactará en los precios del ron y el guaro de caña.
En las gasolineras, donde actualmente podemos escoger entre Gasolina Especial, Regular Y Diesel, las cosas cambiarán y nos ofrecerán combustible Claro o Blanco, Oro, Añejo y Gran Reserva. Ahora nos venden la gasolina por galones o litros. Con el nuevo combustible las medidas serán Tragos sencillos, dobles o triples, botellas y Patas de Elefante (cuando quiera el tanque lleno.).
Le lleno el tanque mi amor?
La vida familiar también cambiará, cuando usted llegue borracho a las tres de la mañana y le diga a su mujer: “vieja, mi carro cumplía años hoy y nos fuimos a echar unos tragos para celebrarlo”. En los hogares decentes la señora de la casa dirá, “aquí, el único que bebe es el carro”.
En la nueva competencia de mercados, las gasolineras del futuro, llamadas “alcoholeras”. Ofrecerán a los vehículos botanas de Aceite de motor, de transmisión o líquido para frenos.
Los retenes policiales que actualmente miden con alcotest, el consumo de guaro en los humanos, tendrán un nuevo aparato para medir que su carro no haya consumido gasolina de petróleo. Mientras el conductor sopla el aparatito que mide la cantidad de alcohol en su cuerpo, su carro también soplará por el escape, el nuevo aparatito llamado gasolímetro.
Metaselo por detras al carro?
Nadie volverá a beber solo, al menos tendrá su carro para que le acompañe, por ello surgirán nuevos chupaderos o bares, donde usted podrá estar acompañados de amigos y vehículos. Así surgirá una nueva hermandad entre el hombre y la máquina, que disipará las pesadillas que creó en su momento la serie de películas “Terminator”.
Hic! Estaba rico este roncito! Gracias mi hermano!
Por todo lo anterior, lo mejor es que nos preparemos para el futuro. Así, Cuando el destino nos alcance, estaremos listos. Como dijo el gran filosofo chino Chupochicha Conchimol
“Lo único permanente es el cambio”.
Ayutuxtepeque, Miércoles, 31 de Agosto de 2005.
muy divertido, definitivamente y me leiste la mente porque estaba pensando justo en el tema, y como hace poco me tome la libertad de recomendar este articulo a un invitado, aprovecho la ocasion para hacerlo al publico en general.http://www.arrakis.es/~enricang/literaria/altres/lavidadespuesdeladebacledelpetroleo.htm
Para esto no hay que esperar mucho, pues varios vehículos ya lo tienen instalado así que mi buen amigo jjmar, sus predicciones son ya una realidad.
Y por si las de hule, hay que comprar unas cuantas botellas ya que solo con el nuevo anuncio pueden haber acaparadores y esto dispara los precios, ya que la ley de protección al consumidor es paja.
Fiel Lector.
Y por si las de hule, hay que comprar unas cuantas botellas ya que solo con el nuevo anuncio pueden haber acaparadores y esto dispara los precios, ya que la ley de protección al consumidor es paja.
Fiel Lector.
