METEORITO A PUNTO DE COLISIONAR CON NUESTRO PAIS!!!!
Según fuentes 100% confiables, como lo son Moisés Urbina, TCS, La Prensa Gráfica, El Diario de Hoy,ASDER, el Comite de Emergencia Nacional, Ministerio de Gobernación, El Centro de Meteoritos de Miami (MCM por sus siglas en inglés), La despensa de Don Juan, Callejas y compañía, La asociación de Petroleras de El Salvador, Freund, Vidrí, Goldtree, Viduc, Tropigas, Z-Gas y el compadre Chilango, es importantísimo que tomen nota del apocaliptico FN (Fenómeno Natural) que está por azotar a nuestro querido El Salvador:
Un Meteorito de proporciones descomunales está a punto de impactar sobre sobre la geografía de El Salvador!!!... no es broma!!!... (ver imagen satelital adjunta)
Asi nos va a dar!
De acuerdo a informe enviado por el MCM (Meteorit Center of Miami) el descomunal cuerpo incandescente se dirige en línea recta a las costas de El Salvador y hará su entrada exactamente a las 3 de la tarde de mañana (hora del este... o del aquel...) con un margen de error de entre 2 y 4,673,829 horas. La información no pudo ser confrimada por el avión Caza-Meteoritos, pues al adentrarse en el núcleo del mismo se chamuscó, pero el sistema de radio del MCM logro captar las ultimas palabras del piloto que dijo: "... shit!... it's hot!... " y luego procedió a callarse.
Solo esto quedó
Es de suma importancia tomar en cuenta las siguientes medidas de precaución:
1. Abastecerse cuantos antes de todo los artículos de primera necesidad en La Despensa de Don Juan o en todas las tiendas de Super Selectos. Habrá doble millaje en la utilizaciónde sus tarjetas Visa, Master Card y tarjetas de Oro.
Puesto que las secuelas del evento serán de muchos meses, cuanto más compre, mejor.
2. Llenar el tanque de su carro con gasolina premium exclusivamente, pues ante el impacto del Meteorito, la gasolina regular tiende a coger fuego más rápido. No importa que su carro sea Diesel: échele especial. Además habrá a la venta bidones con capacidad para 70 galones. Al llevar 3 el cuarto el gratis... llenos por suspuesto.
3. Váyase corriendo a la ferretería más cercana y empiece a hacer cola para comprar tiendas de campaña, lámparas Coleman, pilas, pilas y más pilas, tirro, cinta scotch de la ancha, láminas nuevas, mangueras para apagar el fuego, trajes de asbestos, cocinas de gas. Freund, Vidrí y Goldtree se han hermanado en esta nueva desgracia para ofrecerle los mismos precios y las mismas ofertas. Restricciones aplican.
4. Como se va a ir la luz, no lo dude, necesitará gas propano para su cocina comprada en las ferreterías listadas con anterioridad. Z-Gas y Tropigas han sacado para esta ocasión su nuevo "tambote plus" que sólo ocupa un 975% más de espacio en su cocina, pero rinde el doble.
5. No apague ni un sólo minuto el televisor y manténgalo sintonizado en TCS exclusivamente. En la cobertura especial "Segundo a Segundo", se estarán dando noticias acerca del impacto inevitable. Moisés Urbina dirá la palabra "sistema", 37 veces por minuto y nos hará saber los datos exactos del suceso: hora exacta de colisión, lugar exacto de colisión, nueva hora de colisión, nuevo lugar exacto de colisión, etc. Además hará contacto vía satélite cada 20 segundos con el MCM (Meteorit center of Miami) quienes darán nuevas horas y lugares exactos.
6. Siga las instrucciones que sugiera René Figueroa, sobre todo si las escucha a traves de las emisoras del grupo Sammix, cuyos propietarios son, casualmente, René y Figueroa y Tony Saca.
7. Participe en las promociones del Diario de Hoy y La Prensa Gráfica, donde al recortar y enviar el cupón que aparece en ambos rotativos, adquiere el derecho de asistir al concierto "Unidos por el meteorito" con la Big band, salsa Clave, Los Hermanos Flores (sin NONO), la Chanchona de Arcadio y el DJ Oz. Los fondos recaudados serán destinados a la Fundación "Deep Impact".
8. Manda esta alerta a todos tus amigos y vecinos, de lo contrario, el meteorito caerá exactamente sobre tu casa.
Según fuentes 100% confiables, como lo son Moisés Urbina, TCS, La Prensa Gráfica, El Diario de Hoy,ASDER, el Comite de Emergencia Nacional, Ministerio de Gobernación, El Centro de Meteoritos de Miami (MCM por sus siglas en inglés), La despensa de Don Juan, Callejas y compañía, La asociación de Petroleras de El Salvador, Freund, Vidrí, Goldtree, Viduc, Tropigas, Z-Gas y el compadre Chilango, es importantísimo que tomen nota del apocaliptico FN (Fenómeno Natural) que está por azotar a nuestro querido El Salvador:
Un Meteorito de proporciones descomunales está a punto de impactar sobre sobre la geografía de El Salvador!!!... no es broma!!!... (ver imagen satelital adjunta)
Asi nos va a dar!
De acuerdo a informe enviado por el MCM (Meteorit Center of Miami) el descomunal cuerpo incandescente se dirige en línea recta a las costas de El Salvador y hará su entrada exactamente a las 3 de la tarde de mañana (hora del este... o del aquel...) con un margen de error de entre 2 y 4,673,829 horas. La información no pudo ser confrimada por el avión Caza-Meteoritos, pues al adentrarse en el núcleo del mismo se chamuscó, pero el sistema de radio del MCM logro captar las ultimas palabras del piloto que dijo: "... shit!... it's hot!... " y luego procedió a callarse.
Solo esto quedó
Es de suma importancia tomar en cuenta las siguientes medidas de precaución:
1. Abastecerse cuantos antes de todo los artículos de primera necesidad en La Despensa de Don Juan o en todas las tiendas de Super Selectos. Habrá doble millaje en la utilizaciónde sus tarjetas Visa, Master Card y tarjetas de Oro.
Puesto que las secuelas del evento serán de muchos meses, cuanto más compre, mejor.
2. Llenar el tanque de su carro con gasolina premium exclusivamente, pues ante el impacto del Meteorito, la gasolina regular tiende a coger fuego más rápido. No importa que su carro sea Diesel: échele especial. Además habrá a la venta bidones con capacidad para 70 galones. Al llevar 3 el cuarto el gratis... llenos por suspuesto.
3. Váyase corriendo a la ferretería más cercana y empiece a hacer cola para comprar tiendas de campaña, lámparas Coleman, pilas, pilas y más pilas, tirro, cinta scotch de la ancha, láminas nuevas, mangueras para apagar el fuego, trajes de asbestos, cocinas de gas. Freund, Vidrí y Goldtree se han hermanado en esta nueva desgracia para ofrecerle los mismos precios y las mismas ofertas. Restricciones aplican.
4. Como se va a ir la luz, no lo dude, necesitará gas propano para su cocina comprada en las ferreterías listadas con anterioridad. Z-Gas y Tropigas han sacado para esta ocasión su nuevo "tambote plus" que sólo ocupa un 975% más de espacio en su cocina, pero rinde el doble.
5. No apague ni un sólo minuto el televisor y manténgalo sintonizado en TCS exclusivamente. En la cobertura especial "Segundo a Segundo", se estarán dando noticias acerca del impacto inevitable. Moisés Urbina dirá la palabra "sistema", 37 veces por minuto y nos hará saber los datos exactos del suceso: hora exacta de colisión, lugar exacto de colisión, nueva hora de colisión, nuevo lugar exacto de colisión, etc. Además hará contacto vía satélite cada 20 segundos con el MCM (Meteorit center of Miami) quienes darán nuevas horas y lugares exactos.
6. Siga las instrucciones que sugiera René Figueroa, sobre todo si las escucha a traves de las emisoras del grupo Sammix, cuyos propietarios son, casualmente, René y Figueroa y Tony Saca.
7. Participe en las promociones del Diario de Hoy y La Prensa Gráfica, donde al recortar y enviar el cupón que aparece en ambos rotativos, adquiere el derecho de asistir al concierto "Unidos por el meteorito" con la Big band, salsa Clave, Los Hermanos Flores (sin NONO), la Chanchona de Arcadio y el DJ Oz. Los fondos recaudados serán destinados a la Fundación "Deep Impact".
8. Manda esta alerta a todos tus amigos y vecinos, de lo contrario, el meteorito caerá exactamente sobre tu casa.
con respecto a la hora no lo creo ya q tendria q ser demaciado exsacto para ser verdad !!!! pero = dema q la tonterita qnos matara va a caer 
jajajajajajajaja
paso el dato mi msn es arale_1991_8@hotmail.com
jajajajajajajajapaso el dato mi msn es arale_1991_8@hotmail.com
esto si que es estupido, la nasa y sus informes se pueden ir al infierno
estos son un monton de chistes baratos
estos son un monton de chistes baratos
hey amigos hay que tener cuidado con la tropigas a quienes vivan cerca. El Sr Salazar puede tomar ventaja de esto y no habrá más gas.
Brindemos por que no sea lo que nos hacen creer, eso del meteorito está muy lejano de ser, calmemonos todsos y bridemos para que no sea un a catástrofe, si algo cae será algo que se desvanecerá en la atmosfera, y no tengan tambos de tropigas cerca, seria peligroso, el Gerente de la tropigas Sr. Salazar no respondería
